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作者丨侯瑞鹤
当孩子幼年感受到边界被侵犯而愤怒时小丸工具箱压制logo，成人一味地要求孩子压制压抑，没有及时地疏导和指导孩子合理地表达。
长此以往的应对方式，可能使孩子对自己的愤怒体验不敏感，自然无法接收到愤怒的提示信号，并采取合理的应对措施以维护边界不受侵犯。
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天下父母都希望孩子过得快乐，这作为美好愿望可以存在。如果在真实生活中希望孩子真的只有快乐和阳光，而急于驱赶孩子的负面情绪，那每一次的随意地驱赶，就可能会增加未来更深的一层痛苦。
比如：“这多大点事，别难过小丸工具箱压制logo了。”“想点开心的事情，不想不就行了吗。”“好了，妈妈不喜欢爱哭鼻子的孩子。”“别郁闷了，看小丸工具箱压制logo你这点出息，烦不烦啊”等。这些话或许我们自己都不陌生，也会自然地劝解孩子。然而，这样不假思索的驱赶孩子的负面情绪，长期以往，必将连本带利地还回来。
情绪是推动我们活力的能量，顺应化解才是正道。能够体验到生活的美好不在于驱赶阴影，而在于能够接纳阴影，阳光才能有空间进来。
不只是家长，学校、社会、包括孩子自己，都不喜欢负面情绪。然而，负面情绪和正向情绪一样，都是我们的朋友，如果我们没有尊重它，没有提供空间去化解，它就只能在暗地里蕴酿力量，以不一样的方式做我们的暗黑朋友。
不开心到开心的快速转换为哪般？
一天晚上和小学二年级的儿子发生了点小冲突，我们俩都有些不高兴，下楼出去玩之前，小丸工具箱压制logo他还嘟嚷着脸。下楼时我走在前面，他走在后面，刚下了一层，儿子忽然欢快地拉着我的胳膊，而不像以前那种带有赌气和攻击的僵硬地拉我，我有些奇怪。
下楼后，我问他：你还生气吗？儿子仰起灿烂的笑脸说：“没有啊，一点也不生气”。我说：“刚才你生气了吗？”儿子又说：“也没有啊”。我说：“你刚才在家里的时候不是生气，难道是高兴吗？”儿子说：“我刚才生气，现在不生气了呀”。
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今天有些奇怪，之前他可没有如此快地转换过。
我正想着，“儿子忽然说，“我看的一个视频上说，生气对肺不好，身体会生病，所以，生气的时候就想点开心的事情，或者深呼吸三下”。儿子稚气的脸上一本正经的表情，小手还有力地挥动着，“这是我们课上放的”。
“是吗？那你是用什么方法处理自己的生气的？”我问。
儿子说：“我就想开心的事情啊，一想开心的事情就不生气了”。
我说：“你都想了什么开心的事情？”
“我就想，明天就周四了，快周末了，然后就很开心呀”。儿子开心地说。
我问儿子：“听起来你觉得生气不好的？”儿子就又把那一套对身体不好的理论拿出来说了一遍，想点开心的事情就不生气了。
显然，儿子认为生气是不好的，出现这个情绪的时候要想办法把它赶走，干掉它。
于是，我就走到孩子身边，抓抓他，挠挠他，他推开后我仍抓。儿子一边推我一边说：“看来如果不会生气就会被抓死的”。
是呀，生气和愤怒的情绪在告诉我们，我感觉自己被侵犯了，不舒服，要制止不喜欢的行为，帮助我们自我保护。
接下来，我们俩表演一个情境，我很累有气无力地走着，忽然，儿子把包抢走。我很愤怒，一下子有了力气，起身就追。儿子说：“嗯，愤怒可以给我们力量，正没力气呢变得有力气了”。
“那么你觉得生气就一定不好吗？”
“不一定”。儿子若有所思。
所以，生气和愤怒也是我们的朋友。
这个朋友像个送信的快递员一样，提醒我们发生了什么让我们觉得不舒服，如果我们说，你送的信我不要看，你赶紧走开，那这个快递员他没有把信送到会怎么办呢？儿子说：“还来”。“嗯，他可是一个特别尽职的快递员哦。”
所以，当你感觉到生气和愤怒的时候，看看是什么让你觉得生气，你可以说出来。比如，刚才，你觉得生气时，可以给妈妈讲出来，告诉我你生气了，我们就可以聊一聊化解了，然后心情就可以重新变得好起来。儿子似懂非懂，不过，也没关系，我只是想让他知道，生气本身没有对错，不用一定要急于赶走它换上笑脸才好。
愤怒要接纳，更要共建一个管理愤怒的工具箱
我们俩一边散步，一边聊天。
儿子让我讲故事。我问：如果一个两三岁的小孩抓了我一下，我生气地大吵大闹，你觉得合适吗？儿子说：“不合适”。是呀，如果别人不小心碰到我，一句话，一个眼神都生气的话，这样爱生气就会伤身体的。而且，别人和我一起玩时，总是各种冲突打架，玩起来也觉得没意思挺烦的，就不愿意和我玩了，那我就没有朋友了。因为反应太过分了，那就可以改名叫“不高兴或很生气了”。儿子听故事似地开心地笑着。
所以，过分的愤怒我们就要调整下了，就像你说的深呼吸三下，想想开心的事情，或者跑跑步运动一下都可以让我们感觉舒服些。
当然，最重要的是，要听一听这个朋友要告诉我们的是什么哦，有时当你说出来：“你这样做我很生气”时，你可能会发现，当你说出来时好像就没有那么生气了。
生气时还可以做些什么呢？想一想你有一个工具箱，里面有很多好办法，我们需要时，可以有很多选择，感觉就轻松多了。
“暂停下来”
“想一想为什么生气”
“跑跑步”
“在感觉生气时，情绪预警，我的情绪是橙色啦！”
......
我和儿子一边走一边头脑风暴看谁想的多。
一味地“生气时想想开心的事情”，可能埋下抑郁的种子
当我们感觉到被限制，被侵犯，被剥夺权利，或不公对待时等，愤怒和生气的情绪就会出现。儿童因为自身力量较弱，需要依赖成年人，更容易体验到这些感觉而愤怒。因此，与愤怒的情绪做斗争成了童年的一个要务。因为我们不喜欢愤怒的孩子，孩子的愤怒可能会激发父母内心的烦躁，挫败，甚至恐惧。还有的时候，父母会焦虑孩子会不会攻击性太强等而急于让孩子压制愤怒。
愤怒作为一种适应性的情绪，是内心的一个信号，当我们觉察到因为别人越界而体验到愤怒时，就是在提醒我们可能需要保护自己了。显然，它让我们了解自己的底线和边界在哪里。
然而，当孩子幼年感受到边界被侵犯而愤怒时，成人一味地要求孩子压制压抑，没有及时地疏导和指导孩子合理地表达，长此以往的应对方式，可能使孩子对自己的愤怒体验不敏感，自然无法接收到愤怒的提示信号，以采取合理的应对措施以维护边界不受侵犯。然而，作为个体，都有自由表达自己的需要，这种内在的冲突会积累较多对自己的愤怒，怪自己无能，觉得自己不够好，自责，内疚等，长期下来容易诱发抑郁。
而“想想开心的事情”并没有化解愤怒情绪，只是暂时驱赶或压抑了愤怒，但情绪能量仍然在。如果一味使用这种应对愤怒的模式，刚开始时可能奏效，时间久了，我们就会越来越难从愤怒或负面情绪中挣脱出来，一旦遇到较大的压力或应激事件时，极易诱发抑郁。典型的是微笑性抑郁，表面上看起来，总是笑容满面，看起来很阳光。如果生活一切顺利还好，如果遇到痛苦用原来的方法不能奏效，就更急于想要驱赶它，结果你会发现，想要驱赶却不能成功时，痛苦就成倍地增加了。而且，此刻更大的痛苦或许就已经不再是最初的痛苦了，而是为什么我就驱赶不了它，为什么我就不能尽快地从痛苦中走出来。
因此，痛苦本身倒没什么，我们允许自己去充分地接纳、讨论并体验，它通常会自然地消解，往往是当我们排斥痛苦，想要尽快地驱赶和消灭它时，痛苦反倒更容易长久地驻扎在心里。
提高情绪敏感性，及时预警和化解
我们不喜欢体验到负面情绪，所以，一旦体验到负面情绪，我们会习惯性地压抑或者不去理它。久而久之，我们对自己的情绪非常不敏感，可能会有莫名其妙的烦躁，或者身体疼痛不适等，却不知道为何。
事实上，提高对自己情绪的敏感性，在情绪还没有积累到一定程度时，就能及时地觉察到，就更可能在强度没有达到一定程度时，及时化解。
比如，如果孩子的行为让你有些生气时，你可能为了做个不吼的妈妈而硬憋着。其实，你的忍已经改变了氛围，说话的语气开始变得僵硬，表情也不再柔和等，孩子通常都能感觉到这种紧张气氛。有的孩子会出现各种激惹你的行为，最终，一发不可收拾，然后再后悔内疚。
换一种选择，如果你感觉到自己生气了，可以和孩子沟通：“孩子，按照我们约定的，对于你的这个行为，我的情绪已经到了黄色了（然后是橙色、红色）”。面对和谈论情绪，不只是起到沟通的作用，对于孩子也是一种坦然接纳自己情绪的示范。
顺应情绪方能化解情绪
如果情绪已经积累到一定程度，甚至出现了情绪障碍时，顺应情绪才是自我救赎之道。
在咨询实践中，当来访者因为受到焦虑、愤怒或恐惧等情绪的困扰而求询时，我通常会让他们去充分地感受、体验并扩大这种想要摆脱的负面情绪。去体验这些情绪引起的身体感觉，通常有心脏发紧折叠起来一样，胸口发闷，皮肤紧、太阳穴疼、胳膊麻木、嗓子紧，耳鸣、恶心、头晕等。
来访者一旦体验到这些情绪，通常第一反应是想要摆脱，因为实在是太痛苦了。而在咨询室创造的一个安全信任的关系中，在咨询师的陪伴下，来访者去充分地体会并谈论这些痛苦体验时，通常仅仅体验这个过程，就可以缓解情绪体验。因为减少由于对抗而产生的紧张和消耗，自然地会感受到放松感，这也是一种新的和自己情绪相处的方式。只有顺应情绪，方能化解负面情绪，逐渐走向内在的和谐。
当然，对心理咨询而言，要做的还有更多。比如通过体验，尝试倾听这些情绪想要表达的讯息是什么。比如，对学业焦虑害怕自己落后的来访者，想象焦虑如果会说话的话，它会说什么。一名来访者说，它可能会说：“快点，快点，不要落下了”。听到这个话时，心中很紧。一名疑病（总是担心自己身体有病，不断去做各种身体检查仍然没有器质性病变的状况）的来访者说，他的焦虑在说：“要睡好吃好，咱们家族有心脏病，爷爷也是心脏病去世的，你爸爸心脏也不好，你虽然现在心脏好好的，但也要注意”。所以，该来访者一个晚上睡得迟些，就会对身体反应格外敏感，早上起来第一件事就是感觉身体尤其心脏是不是有不舒服的感觉，年纪轻轻是医院心内科的常客。
这些声音早年的提醒确实是善意的，然而，虽然提醒是善意的，这些成年累月输入的声音就像诅咒一样，形成了来访者非常稳定的绝对信念指引着生活，一旦处在压力状态难以排解时，就成了心理崩溃的最脆弱的一环。如果能够倾听并看到这些情绪所带来的善意的提醒，通常可以帮助我们接纳负面情绪。然后，再用成年人的正确的认知重新来看这些看似荒唐的信念。因此，顺应和接纳，才可能倾听到这些情绪的声音，破解情绪恶性循环才有可能。
允许体验并讨论负面情绪，提升孩子的情绪管理能力
作为父母，面对孩子的负面情绪，内心允许、不害怕，本身就可以帮你Hold住孩子的各种负面情绪。
孩子见东西就让买，如果你不打算买，孩子哭闹不高兴，如果你不允许，可能会哄劝，讨好，怒喝，批评等，结果孩子非但没有空间体验沮丧和失落的感受，并从中恢复，反而会使负面情绪在对抗中持续下来。
不过，如果你内心允许这些情绪存在，你只需要用你的方式让孩子体验到你的接纳，比如，坐在身边，甚至拥抱或接着手等，告诉孩子：“我可以理解，不给你买玩具时你可能感觉生气沮丧，不过，妈妈不会改变决定。”即温柔的坚持。一般情况下，给时间和空间孩子就会慢慢平复下来。我们忍受不了，通常是孩子的负面情绪会诱发父母觉得自己不够好的挫败体验，而急于控制孩子的情绪。
孩子从负面情绪中恢复后，结合孩子过去的经验，可以和孩子讨论一下，面对某种负面情绪时，我们可以有哪些方法处理，扩展情绪应对工具箱，而不至于僵化地使用一种方式。因为任何方式都有使用情境的局限，一招鲜吃遍天下的结果，可能导致出现情绪困扰。
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